- Podvádzanie partnera v ťažkej chorobe je morálne neprijateľné a sebecké.
- Manželstvo vyžaduje vernosť a starostlivosť, aj v ťažkých časoch.
- Etika by mala podporovať obetavosť, nie uspokojovanie vlastných potrieb.
- Dodržiavanie sľubu „v chorobe i v zdraví“ je základom pravého manželstva.
Podľa „etika“ z denníka New York Times je v poriadku podvádzať svojho partnera, ak trpí Alzheimerovou chorobou.
Kwame Appiah píše pre denník Times stĺpček „The Ethicist“ a zároveň vyučuje filozofiu na Newyorskej univerzite. V auguste 19 sa stal terčom širokej kritiky za stĺpček, v ktorom schvaľoval neveru, keď sa ho jedna žena opýtala, či môže začať chodiť s inými ľuďmi, pretože jej manžel trpí Alzheimerovou chorobou.
„Môjmu manželovi diagnostikovali Alzheimerovu chorobu pred štyrmi rokmi a za posledný rok sa jeho stav rapídne zhoršil,“ napísala žena. Vysvetlila, že má maloletú dcéru a je jediným živiteľom rodiny.
„V poslednej dobe som uvažovala, či a kedy je pre mňa eticky prípustné začať chodiť s inými ľuďmi,“ povedala a poukázala na nezvratný stav svojho manžela a na svoju túžbu po „fyzickej a emocionálnej intimite“.
Appiah uviedol, že táto žena by mala naďalej pomáhať svojmu manželovi, „„Ale vzhľadom na to, že jeho stav ho zjavne zbavil schopnosti udržiavať recipročný emocionálny a manželský vzťah, tieto povinnosti neznamenajú, že sa musíte vzdať emocionálnej a fyzickej intimity po zvyšok jeho života.“
Etik následne naznačil, že povinnosť zostať verná svojmu manželovi by sa mohla zúžiť iba na poskytovanie ošetrovateľskej starostlivosti.
„Vernosť v situácii, ako je tá vaša, zahŕňa povinnosť starostlivosti, ale vzhľadom na faktickú stratu partnera máte právo starať sa aj o seba samú,“ napísal.
Dal jasne najavo, že manželka by mala pokračovať a nadviazať mimomanželský vzťah, ak chce, ale mala by zvážiť, ako to vysvetlí svojej dcére.
Napísal:
Každý, s kým sa zapletiete, bude musieť vedieť, že ste vydatá a že naďalej nesiete zodpovednosť za starostlivosť o svojho manžela. Mali by ste tiež zvážiť vplyv nového vzťahu na vašu dcéru a, v závislosti od toho, do akej miery si to váš manžel uvedomuje, aj na neho. Tieto úvahy sa však týkajú toho, ako budete nový vzťah viesť, nie toho, či ho môžete mať.
Táto poradenská rubrika vyvolala širokú kritiku, pričom mnohí poukazovali na to, že „až kým nás smrť nerozdelí“ a „v chorobe i v zdraví“ sú jasnými podmienkami manželstva.
Redaktorka Daily Wire Megan Basham označila otázku tejto ženy za „úplne sebeckú“ a „zameranú na seba samú“.
„Samozrejme, že New York Times tvrdí, že je v poriadku podvádzať svojho umierajúceho manžela. Pretože oni reprezentujú hodnoty tohto sveta,“ napísala.
Bashamová porovnala túto otázku a odpoveď s tým, ako jej manžel stál po jej boku počas celého jej pretrvávajúceho boja s rakovinou v štvrtom štádiu.
„Sláva Bohu, ktorý od svojich detí vyžaduje niečo oveľa hodnotnejšie a láskyplnejšie,“ napísala Bashamová na X. „A sláva Bohu za môjho verného, zbožného manžela, ktorý by nikdy nepoložil takúto otázku a okamžite by pokarhal každého, kto by mu povedal, čo tu hovorí ten ohavný ‚etik‘ z NYT.”
Tento článok som náhodou videla po nedávnej konverzácii o tom, čo pre Briana a mňa v súčasnosti znamená manželský sľub „v chorobe aj v zdraví“ tvárou v tvár rakovine v štvrtom štádiu.
S ľútosťou som spomínala, ako som dokonca počula príbehy ľudí, ktorí sa hlásia ku konzervatívcom… pic.twitter.com/0Fu7U92lMA
– Megan Basham (@megbasham) 25. augusta 2026
„O svoju prvú manželku som sa staral 2 roky, kým nezomrela na rakovinu,“ napísal ďalší komentátor . „To je to, čo znamená byť ženatý. Starostlivosť a vernosť – to je zmysel tohto zväzku.“
Sekcia komentárov pod samotným článkom obsahovala zmes vyjadrení schvaľujúcich cudzoložstvo, ako aj kritiky tejto premisy a reakcie na ňu.
„Kto by chcel chodiť s vydatou ženou, ktorá potrebuje vzťah, aby sa odpútala od svojich morálnych záväzkov voči svojmu beznádejne chorému manželovi?“ spýtal sa jeden čitateľ. „Tá žena vedela, do čoho ide, keď si vzala staršieho muža. Teraz, keď jej táto situácia už nevyhovuje, mala by vyhľadať terapiu, a nie hľadať si ďalšiu obeť.“
Iný čitateľ poukázal na to, že manželstvo, a život vo všeobecnosti, si vyžaduje sebaobetovanie.
„Nehovorím, že sa nemáte starať o seba – ako [na plný úväzok] opatrovateľka svojich rodičov za posledných niekoľko rokov to naozaj chápem,“ napísala jedna osoba a dodala:
… zdá sa, že ako spoločnosť sme zavrhli myšlienku, že je pre nás [ako] spoločnosť dobré prijať obdobia nášho života, ktoré sa netočia okolo nás samých, že služba druhým v núdzi, aj keď po dlhšiu dobu, môže priniesť neočakávané ponaučenia a hodnotu pre nás aj pre tých okolo nás, a žex2019;by vo všeobecnosti nemal spočívať v tom, aby sme najprv uspokojili sami seba.
Iná žena, ktorej manžel zomrel na Alzheimerovu chorobu, povedala, že odmietla tých, ktorí jej radili, aby randila ešte počas jeho života.
“Čo sa stalo so svadobným sľubom?” spýtala sa.
“Chápem, že život môže byť neuveriteľne ťažký, ale dodržiavate sľub len vtedy, keď sa vám to hodí?”
