Svátky „klidu a míru“ (čti největšího stresu) máme za sebou a jelikož žijeme na území vyspělého pokrokového záchodu, pardon, chtěla jsem říci, západu, rozhodně se to u novodobých zeleno-fialovo-žluto-modrých Hitlerjugend neobešlo bez tradičního návalu ideologie.
Vlastně se divím, že parazitické entity jako Pražská kavárna takovou tradicionalistickou extrémistickou nechutnost jako jsou Vánoce ještě slaví. Víte jaké mají tyto svátky uhlíkovou stopu? Copak si neuvědomujete, že se během celého prosince stáváte vrahy nevinných stromečků a zároveň pěknými rasisty? Co takhle být solidární se svými bratry Abduláhy a začít držet Ramadán?
No jo, já vím. Fialova pětidemolice se přeci jen stále považuje za „konzervativní pravici“ a navíc, co si budem, Vánoce už jsou víceméně svátky korporací a kapitalismu. Ale samozřejmě takové ty tradiční Vánoce s kaprem a Popelkou drží jen dezoláti a namísto Ježíška jim cenzor Foltýn nadělí pod stromeček pořádnou pokutu. Takové správné progresivní Vánoce 21. století mají totiž jasně daný řád. Tak za prvé, žádnej kapr, vy svině. Kapr je totiž zosobnění ďábla s neskutečnou uhlíkovou stopou, jak již před lety kázala zelená církev Komerční banky. Namísto toho si takový pražský liberál uvaří zcela bezemisní sójové latté a na stromeček pověsí recyklovatelné dekorace v barvách LGBT. Rudou hvězdu navrch si ale samozřejmě odpustí, neboť by mu připomínala tolik nenáviděné Rusko a soudružku Konečnou.
Bejt komunista už totiž není in, teďka frčí fašouni, kastrace a odpustky uhlíkových hříchů (jinak řečeno emisní povolenky). A abych nezapomněla, ten správně úzkostný večer u zbrusu nové pohádky, za níž by se nemuselo stydět ani Ministerstvo propagandy Josepha Goebblese, se samozřejmě neobejde bez tradičního žluto-modrého hadru, kterým si může každý klimamagor zahřívat zmrzlé genitálie, protože v zájmu solidarity s Ukrajinou odpojil celý barák od proudu a plynu.
Žlutá a modrá, pro blba voliče Fialy dobrá
Například jedna nejmenovaná osoba ženského pohlaví (snad), která se samozřejmě hlásí k odkazu pátera Nutelly, se musela hned svým bratrům a sestrám církve Zelenského na X (zajímavé, že síť Elona Muska nebojkotuje, že?) pochlubit, jak si ke štědrovečerní večeři oblékla žluto-modré šaty. Prý je (díky nim) v teple a bezpečí. Ách, sestro, budiž ty nyní matkou představenou. Zároveň jí je smutno z toho, že někomu někde může na štědrovečerním stole přistát raketa. No jestli paní mluví o té super ATAMAKATAMAKAKA raketce, kterou představil Deník TO ve své parodii, pak se zaručím, že Ukrajinci budou mít opravdu Veselé Vánoce a Šťastný nový rok!
Upřímně nevím, jak s tím ohozem zaměstnance IKEA jako chtějí libtardi změnit svět? Tohle není trend z prosincového Playboye, tohle vymyslela už moje (dnes již díkybohu) bývalá střední škola hned poté, co velké únorové divadlo roku 2022 začalo, a to ze své zkušenosti mohu říct, že vedení téhle soukromé psychiatrické léčebny, jíž považovalo za vzdělávací instituci, bylo asi stejně kreativní, jako čínský prodejce vibrátorů. To jsme prostě taky měli (nařízeno) přijít v žluto-modrých hadrách, upéct buchty a pak je prodávat svým spolužákům, s tím, že výtěžek měl jít na Ukrajinu. Já, jako ďáblův advokát, jsem se samozřejmě vohákla do barev nepřítele a zůstala sedět v lavici (k níž jsem se na rozdíl od klimatistů nepřilepila), kde jsem jak největší boss čekala na nejvtipnější moment, kdy ten slavný IKEA meeting rozehnala policie, protože od chvíle, kdy na protějším internátě ubytovali „nové spoluobčany,“ se začaly ztrácet cenné věci. Na tenhle bizár nezapomenu, naštěstí už su odtamtud dva roky pryč, ale zjistila jsem, že tam takové mecheche bylo nedávno znova, akorát se místo prodavačů nábytku všichni převlíkli za postavičky z Harryho Pottera a vybírali peníze na nějakého malého Etiopana, kterého si škola jako právnická osoba „adoptovala,“ lépe řečeno koupila od jedné pochybné paní připomínající feťačku Katku z dokumentu Heleny Třeštíkové. Nějakej Homololo Homololo nebo jak se jmenoval.
Plechovkou od rajčat proti fosilnímu Putinovi
Co je ale ještě větší anomálie (která se ovšem čím dál více stává normou), než moje střední a dav Pražáků s dvěma svetry, je video, které sice pochází z 10. prosince, ale na mě vyskočilo na sítích dnes ráno. Jakási „greenfluencerka,“ co samu sebe označuje za „shluk buněk“ (jak trefné), říká: „Věděli jste, že obyčejným kartonem a plechovkou od rajčat můžete pomoci vojákům na Ukrajině?“ V ten moment už jsem bouchla smíchy jak (by řekli Ostraváci) cyp, protože mě ihned napadlo konkrétní využití.
No, co si budeme, F-16 asi tak spásný nebudou. Rusové jsou dva kiláky od Pokrovsku a nespasí to už ani Jaderná Bába a Vetchý šašoun s dronama, proto je třeba bojovat čím to jen jde. Takže proč si nevyrobit ekologický bio Molotov koktejl z plechovky od rajčat a neházet ho na Rusa, i když proti bojovému robotu vyrobenému z čipu do pračky, který právě přešel do režimu ždímání, moc šance není.
Pak ale slečna začala cpát karton do plechovky, zalévat ho voskem a u toho mlela cosi o boji proti energetické krizi. No nevím, nechci vám kazit iluze, ale jako student elektrotechnického oboru bych řekla, že zdroj napětí případně proudu teda vypadá jinak. Energii totiž musíte z něčeho získávat (z těch „zlých fosílií“ bububu nebo svatých obnovitelných zdrojů, perpetum mobile bohužel ještě nikdo nevymyslel). Leda, že by těm šikovným a solidárním kutilům ze skautského kroužku, jak je dotyčná prezentovala, věnovala slavná Atombába obohacený uran, ale jaderný (mikro)reaktor v tom teda nevidím. Primárně je třeba říci, že vosk a karton jaksi nejsou vodivé materiály. Ale progresivní liberál takové ty věci jako třeba Coulombův zákon asi nepochopí, protože mu stačí znát poučku „nečudí dobrý, čudí zlý.“
Následně během výroby ukro-eko-paskvilu slečna brečí, že jsme jako ČR zaplatili Rusům 7 mld. Euro za plyn a že jediná cesta, jak uniknout ze zajetí „zlé Putinovy říše,“ je zrušit veškeré fosilní zdroje a zavést svatý grýndýl. Ámen. Teprve až potom přiznala, že to jsou svíčky, které nás mají spasit a očistit od hříchu, dokud nevyhrají ti „správní“ pro-ukrajinští politici. (Fiala ti nestačí, děvenko?)
Vánoce jsme přežili, ale co Nový rok?
Počkejte ale, jak začne celé tohle nebinární zelené mnišstvo společně s Pfizerem napíchanými kavárníky vřískat na Silvestra, že je potřeba zakázat petardy, protože těch pár minut jednou v roce doslova zamoří planetu a všichni se tu upečeme. Uhlík je syn Satanův a Satan je Putin a jediný, kdo může zachránit svět před apokalypsou jsou nebinární feministky a afroameričtí transsexuálové. A nejenom to, taky to děsí psy.
Hele, já sice nejsem žádný zastánce urvaných prstů a myslím si, že odpalovat tantalový kondenzátory je větší sranda, ale tahat do politiky psy je fakt pokrytectví. Milí zlatí, „pes“ je potomek vlka, který se stal přítelem člověka již v dávné době kamenné (super doba, kdy člověk nevyprodukoval žádný uhlík), lovil s ním mamuty a chránil ho před nepřáteli. Takový pes je schopný přežít i v bunkru v Donbasu za absolutního rachotu bez francouzského kadeřníka a značkových granulí. To, že se nějaké influencerce s první petardou pomočí na gauč čivava, kterou předtím dotyčná omylem zasedla, když si fotila nahou zadnici na OnlyFans (díky níž zvládá uživit sebe i svoji čivavu), neznamená, že ohňostroje děsí psy. Nerada to říkám, ale problém asi úplně nebude v petardě, nýbrž mezi obojkem a kabelkou. Není divu, že se váš velkoměstský ratlík bojí, když nejhlasitější zvuk, jaký v životě prozatím slyšel, byl vysavač a vysavač, co se tváří jako auto (aka elektromobil).
No nic. Nejsem odborník na psy, ani na klima, takže už radši zmlknu. Na závěr bych chtěla říci jen to, že tenhle článek je nadsázka a je mi úplně jedno, jestli to nějaké členy nebinárního mnišstva zeleného řádu nakrkne. Přijde mi totiž úsměvné, nebo abych popravdě řekla, smutné, jací psychiatričtí pacienti běhají mezi námi a nenachází pomoc, naopak jim svět ještě tleská. Ale co se divím, že? Žijeme na západě. Tady je tedy vesměs zakázáno říkat, že válku započal v roce 2014 Porošenko a děti z Donbasu už deset let slaví Vánoce ve sklepě, protože zbrojní oligarchie potřebuje vydělávat, a proto se jim sakra hodí všichni, kdo na povel panáka Nutelláka půjdou hajlovat s nácky na náměstí. Anebo vyrábět svíčky.
Jak doktrína kolektivního západu a zelené církve káže, ideální svět vypadá tak, že Ježíšek nosí dětem i dospělým lithiové akumulátory a solární panely, protože to je jediná možnost jak zastavit velkého zlého Rusa, který na tom bude (už je) daleko lépe ekonomicky než my, a nezůstat přitom s vybitým iPhonem, protože vybitý iPhone je ještě větší zkáza, než veškeré zásoby CO2 na světě dohromady. A vůbec ti, zelený bratře, nevadí, že to lithium bylo vytěženo za pomoci dětské práce v zemích, kde ekologie nikomu nic neříká, že? Dokonce jim nevadí ani zdevastované prostředí technikou, kterou na Ukrajinu jako ČR dodáváme a tím tu likvidaci prodlužujeme. Ono totiž, co je mimo Evropu, to se nepočítá.
28.12.2024 Nicol Jachanová
117x přečteno
